Пт, 29/03/2024
Форум
WMmail.ru - сервис почтовых рассылок
Bangster - баннерная сеть со своими законами
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Новости » Юмор » АнЕкДоТиКи) (читаем,смеёмся,пишем своё)
АнЕкДоТиКи)
BladMaryДата: Вт, 10/07/2007, 10.30.57 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Меня нет
Пишем свои анекдотики,а если нет,то просто читаем и смеёмся
wink wacko happy
Идёт негр по пустыне.Жара,пить хочется,а вокруг не водоёма не лужи.И тут негр видит лампа воляется,потёр и джин выскачил.
Джин говорит:"У тя есть три желания"
Негр:"Хочу оказаться в месте где сыро и много воды,
Чтоб было много женщин,
И хочу чтоб меня любили."
Джин:"Быть те унитазом в женском туалете"
 
DjPatchДата: Чт, 12/07/2007, 7.16.21 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 44
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Меня нет
Поймал Вини-Пух золотую рыбку она говорит:
-Загадывай три желания-
-Мне ничего не надо плыви-сказал Вини и отпустил рыбку.
Она думает какой хороший медведь буду все его желания исполнять!!!
А у Вини-Пуха в башке одни опилки. Вот идёт он и говорит:
-Был-бы здесь дуб, а внём дупло с медом и без пчёл!!!
Видит дуб мёд есть пчёл нет. Залез по колено в мёд жрёт его, и тут идёт пятачок.
-Вини что ты там делаешь?-
-Ем мёд!!!-
-Можно мне тоже, ой куда это я побежал?-

Чё дошло?

Добавлено (12/07/2007, 1.39.59)
---------------------------------------------
Пока Штырлиц прятался в доме немцы перекрыли все выходы, но их ждал большой облом - Штырлиц вышел чрез вход. surprised

Добавлено (12/07/2007, 1.41.57)
---------------------------------------------
Объявление:
Семье новых русских трубуется няня с пропорциями 90-60-90 для 20-и летнего сына.

Добавлено (12/07/2007, 7.06.23)
---------------------------------------------
Бегут зайцы и видят стадо овеч:
-Чё овцы крутые есть-
-Нет-
-Ну тогда со всех по пять баксов!!!-
На следующий день та же история, овцам надоело и пошли они к волку:
-Волк!-
-Чё-
-Крутым будешь?-
-Буду!!!-
И опять бегут зайцы видят стадо овец:
-Крутые есть?-
-Есть-
Овцы расступаются и выходит волк, зайцы расступаются и выходит медведь и говорит:
-С крутого 100 баксов, а с остальных по пятёрику.-

Добавлено (12/07/2007, 7.16.21)
---------------------------------------------
Вовочка пришел в школу с распухшей губой, учитель его спрашивает:
-Что случилось?-
-Да вчера с батей был на рыбалке оса на губу села-
-Укусила?-
-Нет батя веслом убил- happy happy happy happy happy


 
Shake-777Дата: Пт, 13/07/2007, 11.29.10 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Меня нет
Самые классные анекдоты, которые я когда-либо читал:
Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать-то? Позор!... Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша, да и примотал их к члену пластырем. Вернулся в кровать, благополучно завершил свое дело и откинулся спать...
Далее разговор двух половых (sorry) губ:
- Послушай, подруга, - говорит одна, - мы в в своей жизни много членов перевидали: и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких, но вот чтобы на носилках..... первый раз....

-Кораблекрушение.
-Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
-Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
-хватают за волосы и затаскивают в лодку.
-Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
-Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Б.....ь, нам тут не до шуток!

-"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

-В семье было двое детей -
-один пессимист, а другой оптимист.
-Приближается новый год.
-Решили их родители "уровнять",
-ну чтобы не такие крайности были,
-и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
-а оптимисту кучу конского навоза.
-Утром дети просыпаются...
-Пессимист: - Hyyy, лошадкааа...
-Маленькая, а я хотел большую...
-коричневая, а я хотел серую в яблоках...
-Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
-Оптимист:
-А y меня ЖИВАЯ!
-Только УБЕЖАЛА!.

Разговаривают две проститутки, одна говорит другой:
- Подруга, а почему тебе попадаются мужики с большими членами,а мне нет?
- А ты смотри по размеру обуви.
На следующий день смотрит она идёт мальчик в папиных кедах.
- Мальчик, а мальчик, хочешь быстрой и недорогой любви?
Тот ей - ну, мол давай...
- Слушай, а давай ты меня с разгону трахнешь?
Ну, пацан разбегается, спотыкается и головой ей прямо туда...
Проститутка слегка офигев:
- Мальчик, а тебе кеды не жмут?

-в булочной:
-девушка!
-у вас булки сладкие?
-а у нас и между булок не кисло!

-Деревня.
-Разговор бабок на лавке :
-Мой сын просит руки вашей дочери !
-А что у него своей руки нету ?
-Его рука уже устала,поэтому он просит руки вашей дочери...

Мужик сидит в туалете. (Шепотом):
- Жена, жена..
- А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл@дь!!!

Сидит нарик убитый, и грызёт семечки. Тут у него одна падает на пол, он
вытягивает руку как Нэо, и говорит: Иди сюда. Сюда я сказал!!! Семечка
ноль внимания. Он лезет в карман достаёт ещё семечек бросает на пол рядом
с той, и говорит: Приведите мне её!!!

Добавлено (13/07/2007, 11.25.14)
---------------------------------------------
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в
ТОМ кине!!!"

Был у нас по обмену талантами Ченрный Дитя Американской Нации. Дитя
откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным
запасом, который и коверкало нещадно.Причем акцент у Джошуа в силу
неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции
по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог
одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод
вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.:"Аспида-звэр такой,
ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на
прихреневшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В
члэн тела. В руку, навэрна, да..."

Ехал недавно в маршрутке.
Едет молодая мама с дочкой лет 4. Ребенок естесственно все хочет знать и
постоянно задает маме вопросы типа :"А почему......", "А зачем......" "А
что это......" Мама терпеливо отвечает.
И тут этот милый ребенок, увидев что пассажиры передают деньги водителю,
задает очередной вопрос:
- Мама, а зачем мы деньги дяде-водителю отдаем?
- Ну, деточка, мы должны ему денежки отдать
- Но ЗАЧЕМ!?!?!?!? Пусть сам зарабатывает!!!!!!!!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом
- Так б...ь мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться -
плати! Нет денег - иди на х@й!!!

Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
- Как это ты с ума сошел? и как?
- Прекрасно!
- И что?
- Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх %опой, только %опу оставил!
- Зачем?
- Велосипед ставить удобно!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "@б твою мать, где ключи от машины"!!!

-Скажите-ка, Холмс, - сказал Ватсон, отрываясь от свежего LУорлд соккер¦,
- почему казахские клубы не могут пройти первый раунд в Еврокубках?
- Элементарно, мой друг, - ответил Холмс, попыхивая табачком со странным
запахом дыма, - сейчас лето, а конопля поспеет только к осени...

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор
молодой,неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и
уговорил
тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному,то к другому
- один
ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Добавлено (13/07/2007, 11.27.33)
---------------------------------------------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски LМОЛОДЕЦ, НАШЕЛ¦

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Приходит дед лет 70 в кабак и заказывает
100 грамм водки, выпил , затем 100 коньяка выпил , еще 100
текилы выпил. и так перебрал всю полку !
Подходит бармен и говорит:" дед может у тебя что-нибудь случилось? ты
все перепробывал !" дед говорит: "я сегодня узнал что такое минет! "
Бармен говорит: "так надо было заказать шампанское ! это в
вашем то возрасте должен быть праздник !" дед отвечает:" нет сынок
этот вкус шампанским не перебьешь!

Муж жене:
- Жена у меня к тебе три вопроса
- В ж*пу не дам
- Тогда два.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш - хищник.

Три женщины. Первая:
Вчера потрогала у мужа яички оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
Я у своего потрогала, тоже теплые!
На следующее утро смотрят у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
В чем дело?
Она:
Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков
почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Едет медведь по лесу на мотоцикле с люлькой, видит - заяц идет.
Подъезжает к нему:
- Здарова, заяц. Хочешь прокатится?
- Конечно, хочу!
- Ну садись в люльку.
Заяц садится, медведь дает газу. Ветер в лицо, не слышно ничего. Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
"Нравится ему", - думает медведь. "Похоже, хочет побыстрее". Прибавляет
газу.
Заяц, с дикими глазами:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!!!
"Блин, как же здорово доставлять другим радость... Но, черт, быстрее
ехать опасно", - размышляет медведь. "Но раз он так этого хочет..." - и
выкручивает газ до отказа. Слышимость почти нулевая, все вокруг сливается
на такой скорости.
Заяц, разбрызгивая слюни и бешенно вращая руками, горланит:
- УЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ!!!!!

В конце концов останавливаются. Медведь, снимая шлем, спрашивает:
- Ну, я видел, тебе очень понравилось, а, заяц?
Заяц, пытаясь отдышатся:
- У лю... У лю... У лю... У люльки дна нет...

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бя! Со спецэффектами!!!

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать
сантиметров приподняло одеяло.

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

Ты что делаешь в субботу?
Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
У меня такая же программа тещу в аэропорт поеду провожать...

А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда
нашли".

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,
поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств
и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, ну давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
-Так старый уже. Не нужны они ему!

Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
- Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
- Пшел вон, псина!

В армии:
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Последний раз повторяю, кто поедет на картошку?
Из строя вышло 8 человек.
- И так вы восьмером ПОЕДИТЕ на картошку, а остальные ПОЙДУТ ПЕШКОМ!!!!!!!

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

Добавлено (13/07/2007, 11.29.10)
---------------------------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля..

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е%аться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот презерватив связала.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Чё-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит её очередь. Продавец спрашивает её:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты чё? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещёлкаем!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!


Chelsea лучше всех!!!
 
DjPatchДата: Сб, 28/07/2007, 11.15.35 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 44
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Меня нет
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin Сидит админ за компом:
-Вы действительно хотите удалить эти файлы?
-ДА
-Они могут содержать загрузочные файты.
-ДА
-Это может повлиять на профили пользователей.
-ДА ДА ДА ДА ДА
-Это может повлиять на загрузку.
-Да пошла ты сказал админ и нажал CANCEL
-Ага испугался подумала NT.

Добавлено (28/07/2007, 11.15.35)
---------------------------------------------
Вы настоящий админ если:
В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать на кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должны ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь в той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.


 
StasukДата: Пт, 17/08/2007, 10.00.25 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Меня нет
Hа поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
 
DjPatchДата: Сб, 18/08/2007, 0.22.47 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 44
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Меня нет
Едет новый русский на ферари 190 км, вдруг его обгоняеть маленькая цветная машинка. Он офигел на спедомерт 190 на машинку она в конце дороги. Ну ничё у феррари запас скорости хороший догнал поровнялся, а там чувак сидит его колбасит, глаза как у срущей собачки. Новый русский ему:
-Чё за машина.-
-Не зная, б@я, с американских горок еду нах@й!!!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
Форум » Новости » Юмор » АнЕкДоТиКи) (читаем,смеёмся,пишем своё)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Sony Ericsson k300i All rights are protected © 2007